Как-то раз я попал со своей женой Катей на праздник, который устраивала её лучшая подруга в честь своего дня рождения в небольшом ресторанчике. И в самый разгар веселья, как водится, толпа мужиков ушла в коридор покурить и поболтать. На тот момент количество алкоголя в крови у всех как раз достигло до того уровня, когда возникает необъяснимое желание повеселиться и подурачиться.
И тут один паренёк похвалился тем, что уже много лет занимается тхэквондо, и в качестве доказательства своих слов начал направо и налево молотить ногами по воздуху. Но заметив, что демонстрация умений не вызывает отклика у аудитории, он подпрыгнул и точным ударом ноги по выключателю, установленному на большой высоте, вырубил свет в во всём коридоре. Не знаю, что мне взбрело в голову после этого трюка, но я сказал:
— Ха! Да кто угодно так сможет сделать! Даже моя жена.
Парень задумчиво посмотрел на мою жену (к слову, её рост — всего полтора метра), перевёл взгляд на выключатель и сказал, что готов поспорить со мной на бутылку дорогого виски, что Катя не сможет такое провернуть.
Я был полностью уверен, что выиграю этот спор. Дело в том, что моя Катя в молодости была КМС по прыжкам на батуте, то есть прыгучесть и растяжка были у неё на очень высоком уровне. Тем более, что её тренер по прыжкам увлекался каратэ и научил своих подопечных нескольким ударам ногами, благо, что физическая форма позволяла.
Поэтому я отправился за женой, привёл её к нам в коридор и сказал:
— Кать, нужно свет ногой выключить, а то, понимаешь, нашлись тут некоторые, не очень-то верящие, что ты так можешь.
— Ребята, вы чего, с ума сошли?!
— Ну, Кать, ну давай, я ведь на бутылку виски вот с ним поспорил! — и кивнул на тхэквондиста.
Жена, услышав про это, скинула с ног туфли, задрала повыше подол вечернего платья, внимательно оглядела собравшихся и… Это надо было видеть! Изящная нога супруги описала красивую дугу и с тихим хрустом врезалась прямо в челюсть незадачливого тхэквондиста. Он даже не смог никак отреагировать, поскольку тихонько осел на пол и закатил глаза.
Все взоры мужиков устремились на хрупкую фигуру Кати, и кто-то изумлённо спросил:
— Катюх, ты как так парня приложила-то?
— Да вы же сами попросили ему «свет выключить»! — стала оправдываться моя супруга.
Короче выяснилось, что тренер в процессе обучения каратэ не стал засорять головы девушек ненужными им японскими терминами, а просто заменял их более доступными, например, удар «Выключить свет» или «Привет травматологу». Ну и Катя просто применила заученный прием на практике. Ей даже в голову не пришло, что надо было просто достать ногой до настенного выключателя.
После этой выходки все наши знакомые начали называть мою супругу «Катя-туши свет» и всегда обращали внимание на точность формулировки своих просьб
Источник
